Богиня Баба-Яга

Баба-Яга богиня жизни и смерти у славян. Она же Мара. Марена - богиня смерти, увядания, зимы. Предполагается, что в образе Мары включен образ славянской богини Мокошь. Одна богиня смерти, другая  жизни. Удивительно, сколько лет царствия патриархального христианства, когда уничтожались все идолы и символы язычества, и уж тем более женских богинь, но практически каждый русский ребенок знает Бабу-Ягу. Ее образ незабываем и запечатляется в умах с раннего детства вместе со сказками. Этот образ и страшной, и где-то злой, и опасной, но и справедливой, мудрой, направляющей старухи.

О поэзии

Никогда не умела писать стихи, вот как-то не удается мне искать рифму. Да само по себе сложно мне дается придумывать что-то новое, мне проще описать то, что есть, увидеть что-то, но вот сюжет, рассказ придумать для меня это трудность. Отношения со стихами у меня всегда было сложное.

На крыше

Ты что-то забыл здесь, парниша?

Ты хочешь со мной встретить утро?

Но ночь лишь пришла к нам на крышу!

Болтать до утра? Мне не трудно.

Однажды ты соскучишься по мне...

Однажды ты соскучишься по мне,
Поймешь, что время учит, а не лечит…
Что счастье – просто миг наедине,
И что в разлуке лишь желанней встреча.

Родные лиственницы

Отсутствие вдохновение - это не потому что мысли покинули, а причина в зацикленности. Когда происходит концентрация на одной мысли, и все размышления в голове крутятся вокруг нее. И эта чехорда  в голове не дает места для других мыслей.  И порой достаточно расслабится, вдохнуть, освободить голову от мыслей, чтоб вернуть спокойное размеренное течение им. Зацикленность вообще штука пренеприятная, она парализует, лишает свободы воли, сковывает, не дает вздохнуть всей грудью.

Казань

Когда мы собрались в Казань, мы как-то даже не задумывались, что окажемся на территории другой республики, у которой свой президент, и даже есть свой язык. И проезжая на машине мимо въезда в Республику Чувашия, а потом Республики Татарстан, возникло некое чувство, что попали в другую страну. Но как оказалось не совсем, на улицах все такие же русские лица, и только в редких магазинах говорят на татарском. Но близость к Востоку все таки ощущалась. Даже по постройкам и архитектуре. Некая такая смесь Запада и Востока.

Когда я пишу...

Когда-то давно я создавала блоги, начинала в них писать, а потом забрасывала, уходило вдохновение, нужное настроение. Всегда старалась их как-то оформлять, надеялась, что кто-то будет читать. Потом удаляла, сразу, безвозвратно. Потом хотела найти, восстановить, потому что помнила, что было там несколько интересных постов, но они уже были утеряны. Кроме этого я пыталась писать дневники в блокнотах, еженедельниках. Но дневник как дневник у меня не получался, никогда я не умела каждодневно систематически описывать события из своей жизни. Жили они у меня только тогда, когда я  пускалась в размышления, или описывала что-то, что сейчас завладело моим вниманием.
И вот благодаря этому блогу я начинаю нащупывать свой язык, начинаю чувствовать о чем я хочу написать, последнее время я не мучаюсь думами, что надо что-то написать, а в голову не идет что. Я пишу то, о  чем думаю. От этого блога я создала для себя закрытые блоги, которые пока не готова вынести в мир, где каждый может прочитать. Я понимаю, что и "Книга радости" не многие читают, я не стремлюсь к ее раскрутке. Она есть какая есть. Моя. Я могу вынести какие-то свои мысли и переживания, и я знаю, что их могут прочитать другие люди. Именно это могут, как переулочек на который могут забрести отдельные пешеходы, но редко. Я не хочу, чтоб их было много. Но сама возможность, что кто-то зайдет, заставляет меня прибираться в своих мыслях и чувствах, в том, что я могу вынести, что могут увидеть другие люди. Вот поэтому я создала блоги, которые совсем закрыты от всех. Это некие эксперименты. В одном моя история, история моей семьи, в другом рассказы и сказки. Первое касается только меня и моих родных людей, второе сырой эксперимент, который требует свободы, чтоб его не сковывали чужие взгляды.
Все это нужно мне за тем, что я нахожу вдохновение, когда пишу, это упорядочивает мои мысли. У меня нет цели создать какое-то произведение, или написать что-то необыкновенное, у меня просто есть потребность писать, такая же потребность, как есть. Может в меньшей степени, чем потребность в еде, но меня уже тянет писать, рассказывать, размышлять. Когда я этого не делаю, у меня образуется некая пустота, мне чего-то не хватает. И пока я не писала, пока я боялась, стеснялась, эта пустота была со мной, она словно сковывала меня. Когда я пишу, я начинаю больше любить этот мир, его разнообразие, его волшебство. Когда я пишу, я начинаю ярче разглядывать волшебство этого мира. И меня это завораживает.

Что такое не везет и с чем его едят

Бывают же дни, когда все валится из рук и ощущение, что мир вот так в один день решил сойти с ума, а меня предупредить забыл. Сегодня у меня оказался именно такой день. А у меня есть блог. И еще у меня есть желание по ныть. А зачем мне блог, если я не могу в него по ныть? Правильно! На фиг не сдался. Поэтому буду ныть. Вот так вот. 

Итак, мало того, что женский организм решил меня осчастливить своей непредсказуемостью, и устроить мне праздник в мой рабочий день. Ага, да, еще и рабочий день в воскресенье, минус один выходной. И вместо того, чтоб полежать дома в эту пасмурную погоду, когда так хочется спать, и пострадать о неустроенности бытия, о великой трагичности моей жизни, ну и все в этом роде, в крайнем случае просто поспать, я была вынуждена выползти из кроватки такой теплой, такой чудесной кроватки, с подушечкой и одеялком. Ага,  выползти с утра пораньше, чтоб поехать на другой конец Москвы. Уже порядочный облом, должна была я догадаться, что это только начало. Потом на работе начался аврал и беготня, с параллельным выяснением кучи косяков, которые приходилось выявлять на ходу. Бедная я и мой бедный организм были возмущенны подобным использованием  себя любимых не по назначению. И когда вроде проблемы разгреблись, и я, помня, что меня ждут фотографии на фотоаппарате, которые надо разобрать, побежала ими заниматься, но упс, пока бегала, фотоаппарат разрядился, а зарядное устройство дома. Вот же облом. Да, и забыла, с утра умудрилась навернуться и разбить себе костяшки на руке об угол, и они болят же, и синяк надулся.

А сейчас выделив минутку, чтоб по ныть в блог, я расслабилась и отдалась любимому процессу и ... звонок. Клиент. Блин, и тут отвлекают! А это только середина дня,  вот если дальше так и пойдет, вообще, обижусь на весь белый свет, а может и не обижусь, сама еще не решила. Так вроде поводы по ныть закончились, можно закругляться, ааа, нет, я еще кушать хочу, а для этого надо ползти в магазин, а лень же. Фух,  какая сложная штука жизнь. И напиться с горя нельзя, да и не охота. Печаль печальная. За сим все. Ну по-крайней мере с жалобами.

Ежевичное вино

"Ежевичное вино" Джоанн Харрис подарило мне несколько дней поразительного настроения и атмосферы. Книга о винах, о виноделии, о растениях, земледелии и волшебстве. Но это не фэнтези, где герой оказывается в другом мире, а казалось бы обычная история с незатейливым сюжетом и потрясающими образами и картинами. История рассказывается вином 1962-го года разлива. И сама книга похоже на хорошее вино, имеет множество оттенков, запахов и неповторимое послевкусие воспоминаний. Книга пьянит, как и хорошее вино, вместе с героями погружалась то в уныние, то находила вдохновение, словно сама проживала жизнь. И вместе с жизнью героя находили эмоции давно забытые и скрытые.
"Ежевичное вино" - название, соответствующее атмосфере книги. Читая эту книгу я проникалась ее духом, и погружалось в состояние легкого опьянения и некоторой грусти, словно я отведала вина многолетней выдержки со своей историей и букетом ароматов. Волшебство здесь спрятано в самых обычных вещах, все пропитано им. Вроде бы описание обычной провинциальной Франции, с обыденными делами, но за каждой вещью, каждой травинкой, каждым лицом скрыта своя история и волшебство. Автор не выносит на первый план эту магию, она иногда выглядывает в самых неожиданных местах, и резко пропадает, а порой вся атмосфера насыщенна волшебством и через секунду его уже нет, а только долгое послевкусие, как от благородного вина, а то оно блеснет в глазах собеседника и снова вопрос, а не показалось ли. Вот так магия играет в прятки и догонялки на страницах книги.
Когда читала, то душа воспаряла, то находила грусть, то где-то в районе солнечного сплетения назревал комок забытой боли. Книга погружала на те уровни сознания, где есть маленький чуланчик, куда прячу на замок воспоминания, доставляющие дискомфорт, туда складывается боль, туда сваливаются образы людей и много много всякого барахла, которое хотелось бы оставить на потом или даже на всегда. И вот, когда читала, из этого чуланчика души начала нарастать забытая боль несуществующего цветка.
Бывает так, что упадет среди сорняков семечко, необычное, редкое семечко. И так ему понравится это место, что решит оно дать всход, маленький такой, нерешительный, осторожный. Но злые сорняки уже обступают его, и у новой жизни практически нет шансов расцвести. Но обстоятельства так сложились, что было лето, и все детишки разъехались кто куда, и остался один мальчишка без компании на каникулах, и скука одолевала его. Вот и нашел он росток, и от скуки начал за ним ухаживать, убрал сорняки, укрывал от жара солнца, поливал и заботился, говорил с ним. И через некоторое время вырос восхитительный цветок. И мальчишка был в восторге. Но в город приехал цирк, да еще и друзья приехали, и забыл мальчишка о цветке. Без заботы цветок стал чахнуть, его обступили сорняки. Он стал кричать на своем языке, звать мальчишку, который стал для него родным. И где-то в глубине души тот слышал зов, но отмахнулся, потому что были вещи поинтереснее. А когда зов стал невыносим, он пришел к цветку и грязным ботинком раздавил его, чтоб тот больше не беспокоил его. Так умерло вместе с цветком волшебство в душе мальчишки. А на месте цветка остался плачущий фантом цветка, такие фантомные ощущения возникают у людей с ампутированными конечностями, когда несуществующие руки болят или зудят. Вот и остался такой фантомный
цветок, который плакал и звал дорогого человека. Многое можно исправить, но иногда мы разрушаем без надежды восстановления. И как бы не звал призрак цветка мальчишку, даже если он вернется, то уже не сможет возродить цветок, останется лишь образ, запертый в чулан воспоминаний.
Но не только грусть воспоминаний поднимает эта книга, еще она дарит спокойствие. Волшебство в истории завязано вокруг бывшего шахтера Джо и его пьяблок (сорт картофеля), в которых скрыто начало волшебства. И он передает семена этого растения главному герою, вместе с ним передавая волшебство. И читая "Ежевичное вино", семечко волшебных пьяблок селится в душе читателя, и при должном уходе, оно даст свой всход. И называется это растение - вера в волшебство, которое окружает нас вокруг в людях, растениях, солнце, ручье, реке, во всем.

М7 "Волга"

Любая поездка - это смена впечатлений. Когда удается выбраться за пределы обычной укомплектованной жизни, мозг начинает насыщаться новыми образами и мыслями. Планы, мечты, взгляды немного изменяются.
Поездка Москва - Нижний Новгород - Казань на машине оказалась очень освежающей. И даже несмотря на то, что осень полноценно вступила в свои права, и на улице был стабильный ноль, прогулка была интересной, города захватывали своей атмосферой. Новые люди, новые лица. Архитектура, улочки, необычные дома, все захватило мое воображение.
Безумно люблю путешествовать, люблю новые города. Люблю бродить по улочкам и находить в них что-то необычное, интересное. Нравится находить ритм города, гулять и чувствовать с какой скоростью он живет, вливаться в его ритм, прочувствовать город. О Нижнем Новгороде и Казане я напишу отдельно, когда доберусь до фотографий.
Дорога на машине много интереснее, чем на поезде. На поезде, безусловно, есть своя романтика. Но на машине по-другому. Дорога вьется вперед. Пейзажи меняются, меняется природа, в зависимости от времени суток меняются краски неба. Летишь по дороге, а вокруг леса, поля, деревни, поселки. Попадаешь в Россию, такую бескрайнею, заполненную какой-то своей жизнью. И много рек, в России много красивых рек. Конечно, не сравнить с Карелией, там ощущение, что воды больше, чем земли. Но между Москвой и Казанью реки спокойны, и прекрасны. На них можно любоваться и впитывать ощущение их невероятной жизни часами, бесконечно долго. Вся русская природа слилась в этих дорогах.
Душа летела вместе с машиной и трепетала от восторга. Все проблемы оставались позади. Только этот необузданный мир вокруг.

Одеяло для души

То ли квадрат Плутона с Ураном, то ли атмосферное давление низкое, то ли просто не выспалась. Но завладела какая-то хандра, все равно что заползла я в ватный кокон и сижу там. Мне что-то говорят, а приходится прислушиваться, вглядываться в лица, чтоб не упустить, что ко мне обращаются. Энергия куда-то ушла, затаилась. В такой период тянет на природу. Лес и реки, озера дают умиротворение и позволяют растворится в этом состоянии. Их присутствие и тишина, спокойствие обволакивают, и этот странный кокон становится плотным, дает покой и возможность восстановить работу организма и духа на разных уровнях.
Но, к сожалению, в ритме города и работы не всегда удается в такие периоды уйти в этот кокон безмятежности, чтоб восстановить силы. Вот и сегодня такой день. Придется довольствоваться пенной ванной с ароматами трав. Вода хорошо уносит тревогу и усталость.

Женщина в маске мужчины

Но "Бегущая с волками" стала моим вдохновением. Всегда любила символику, и это погружение в мир сказок, с глубоким анализом их, захватывает меня.
Значение богов и богинь стало другим. Кстати, реально никогда не замечала, что Богинь мало, я про вполне известные мифы Греции, Рима, христианских историй, скандинавских мифов. По-крайней мере, в том общем знании, которое у меня в голове. Так вот, Богинь мало, и те кто есть имеют определенные мужские черты, или же до безобразия кроткие и абсолютно незаметные. А вот чудовища большей частью женского пола. Патриархальное влияние на лицо. Женские черты, женское поведение приобретают в глазах патриархального общества образ чудовищ, они пугают, страшат.
В средние века уничтожалось любое проявление женского начала, то что было естественно для женщины, было объявлено чертами ведьмы. И женщины были вынуждены глушить в себе свою природу или отправляться на костер.
В наше время, искалеченные веками репрессий, загнавшие свою природу глубоко внутрь, женщины начинают возрождаться, но пока побеждает насажденное мужское начало. Века назад, женщинам запрещали быть полноценным существом, для нее оставили право рожать и частично воспитывать детей. Мужчины написали массу правил и ограничений, и выход за приделы их правил жестко карался. Это действительно похоже на расовое притеснение, когда насаживается чужая культура, а своя объявляется вне закона, обрезаются любые права, и правит лишь одна лидирующая раса. Вот так и с женщинами, их внутренний природу зажимали веками, лишали прав, придумывали свои правила с точки зрения своей мужской природы.
Последнее же время женщины начали бороться за свои права. Но выглядит это так, как когда избавляется какая-то раса от ига другой расы, но своя культура разрушена, и вновь свободные граждане начинают подражать своим бывшим господам. Так и феминизм привел к тому, что женщина, борясь за свои права, стала подражать мужчинам. Вместо того, чтоб пусть и по крупицам попробовать восстановить свою женскую природу, она продолжает калечить себя, загоняя свою природу внутрь, и натягивая мужскую маску. Но всегда были те, у которых связь со своим внутренним "я" больше, и они становятся, через творчество и вдохновение, проводниками женского начала во вне. И их больше не сжигают на костре, теперь им открывается дорога вперед. Пока мир однобок, и насыщен мужскими чертами, но кто знает куда он держит свой путь...

Еще немного о Лилит

Наткнулась в интернете на стихотворение про Лилит. И чем-то оно меня зацепило. И образ Лилит который день не идет из моей головы. Глубина образа этой темной богини завораживает. Ее образ пересекается с архетипом Жизнь-Смерть-Жизнь. Она есть часть двойственности женщины. Ева, которая нередко представляется антиподом Лилит, точнее наоборот, Лилит антипод Евы. Все таки в патриархальной религии, Ева - это положительный образ. Ева - это женское Эго, такими нас воспитывают, такой образ ждут от женщины. Кротость, послушание, материнство. Лилит же это глубокий мир женщины, скрытый за покровом тени, соприкосновение с ней ужасает мужчин, и часто пугает самих женщин. Это часть природы женщины, то животное начало, которое общество заставляет загонять нас внутрь. Мир инстинктов, мир интуиции, осознании циклов, принятие естественности жизни-смерти.
Мужчины в большинстве своем готовы принять Еву в женщине, и их пугает Лилит. И пугает она их потому, что сами они бояться принять своего Сатану внутри себя. То животное начало, которое присутствует в каждом человеке. Они бояться своей природы, общество навязало им потребность быть правильными (хорошие мальчики и хорошие девочки). А внутренняя темная природа рвется наружу, и она идет в противоречие с потребностями и целями Эго, персоны.
Лилит - это не образ красивой страстной женщины, это образ свободной независимой женщины. Многие аналоги Лилит из других религий и сказок имеют далеко непривлекательный вид, та же наша любимая с детства Баба Яга. Потому что смерть не может быть красивой, а архетип Лилит и ей подобные - это архетип естественного природного процесса смены смерти и жизни.

Архетипическое Путешествие с богиней Лилит

- Здравствуй, Лилит. 

- Здравствуй. 

- Существует достаточно однобокая и, я бы сказал, узколобая трактовка тебя как богини, тебя как архетипа, тебя как астрологического знака. И трактовка эта исходит, на мой взгляд, из сугубо патриархальных убеждений, из героического мифа о преодолении Великой и ужасной Матери. Ты, естественно, выступаешь в роли Ужасной большей частью. А какова ты не с точки зрения героического мифа, не патриархального взгляда, а с точки зрения феминного взгляда? Какова ты? Что ты из себя представляешь? Каковы твои задачи? Какие качества ты воплощаешь? 

Женщина-скелет

Она совершила что-то такое, от чего ее отец разгневался. В чем именно она провинилась, никто уже не помнит, только отец притащил ее на берег моря и сбросил со скалы вниз. Рыбы обглодали ее плоть и выели глаза. Остался скелет, который подводные течения перекатывали по дну.

Двери

Есть какая-то мистика в дверях. Нет, с одной стороны они обычны до безобразия. Но есть в них своя очаровательная символика. Дверь - это граница. А границы меня всегда привлекали. Границы открывают возможности, они дают возможность выбора. А дверь атрибут этой границы. Иногда смотришь, сколько разных дверей, как часто они отображают внутреннюю душу своего владельца. Двери бывают закрытыми и открытыми, прикрытыми. Они могут приглашать, или отталкивать. Некоторые двери манят, и стремишься их открыть, манит то, что за ними скрыто. Другие отталкивают. Но часто, пока мы не откроем дверь, мы не можем знать, что за ними скрыто. А часто мы закрываем их, чтобы скрыть, уйти, забыть. Иногда мы навешиваем такие замки, которые, чтобы вскрыть, нужно огромное желание и ресурсы. А ключи от замков в душе мы выбрасываем, прячем. Самые разные двери, во многом их символика похожа на символ мостов, которые мы можем строить, чтоб преодолеть границу в виде реки, или разрушаем. Многое зависит от самих людей, открывают они двери, или держат запертыми, или оставляют приоткрытыми, как бы приглашая зайти.

Миры в обоях

Кто-то рассматривает облака и видит картинки в облаках, кто-то гадает на кофейной гуще, а психотерапевты дают разглядывать чернильные пятна. Для меня источником ассоциаций и размытых образов всегда были обои. Вот с детства я залипала в замысловатый рисунок обоев. В детстве рисунок, потертости образовывали для меня целые миры и картины. Тогда я брала ручку и дорисовывала все, что велела фантазия. Потом с возрастом привычка портить стены ушла, а вот желание рассматривать обои осталось. И долгие утренние или вечерние часы, когда голова забита мыслями и сон не идет, мозг начинает расслабляться, когда взгляд останавливается на рисунке обоев. Почему-то чаще всего я видела образы людей и лица, молодых и старых, мужчин и женщин, детей. Это самые частые ассоциации, еще с раннего детства. А вот рассматривать кофейную гущу и облака у меня как-то не прижилось.